210908　水島広子　／　『自己肯定感、持っていますか？』　読書グラフィ　今日読んだ本

読書グラフィ　今日読んだ本

★水島広子　／　『自己肯定感、持っていますか？　あなたの世界をガラリと変える、たったひとつの方法』

●自己肯定感　＝　自分を大切にする気持ち

●本書でいう「リスペクト」とは、

「ありのままの相手に敬意を持つ、尊重する」という感じでしょうか。

●「自己肯定感」を持てと言われても、

　他人に誇れるような才能や能力などない。

「自己肯定感」とは、「優れた自分」を誇りに思うことではありません。

「ありのままの自分」をこれでよいと思える気持ちです。

●大切なのは、「持続可能」という考え方。

　このままのやり方で自分はもつのだろうか、

　ということを考えてみるのです。

「もたせなければいけない」のではなく、

「現実的に可能か」という視点が必要です。

●自己肯定感が低い人は、

「無理しすぎないで、自分が持続可能な状態でいる」という、

　自分中心の考え方がなかなかできません。

「過労→働き方を見直す」という発想が浮かびにくいのです。

　そして実際にそこから心身を病んでいく人は少なくありません。

　また、過労状態を指摘されたときにも、

「でも誰でもつらいことには耐えているのだから」などと言って、

　状況を改善しないこともあります。

　つねに「自分の頑張りが足りない」「自分の我慢が足りない」といった目で

　自分を見てしまっているので、

　自分がきつい状況にいることを自覚できないのです。

●人間を含め、動物は脅威を感じると、

「fight or flight（闘争か逃避か）」反応を起こします。

　逃げられる状況であれば逃げるし、逃げられないとなると闘うのです。

●ある人から見ると正しくないように見えることでも、

　別の人の事情を考えれば、それが「正しい」ということになるのです。

●他人をリスペクトできれば、

　自分のこともリスペクトできる、つまり自己肯定感が高まる。

●「尊敬」を広辞苑で調べると、

「他人の人格・行為などを尊びうやまうこと」

●優れた人格や優れた業績を持つ人に対して、尊敬の念を抱き、

　できることなら自分もああなりたいけれども無理だろうな、

　などと思ったりするのは、多くの人になじみがある感覚だと思います。

　実は、このような感覚は、同じ「リスペクト」の訳語であっても、

　本書でお話するリスペクトとは対極にあるものです。

「○○だから尊敬」は「条件つきのリスペクト」

●条件をつけずに、ありのままを無条件に受け入れる

「無条件のリスペクト」

　あの人の現状には、いろいろな事情があるんだろうな。

　そう思えるとき、私たちはどんな人に対しても、優しくなれます。

　それぞれが与えられた事情の中で一生懸命生きている。

●相手の事情によっては、

　正直に話すと攻撃してきたりうるさく干渉してきたりする、

　などという場合もあるでしょう。

　そんな場合は、自分を「作る」のではなく、

　距離を置くようにしていくほうが、自己肯定感を損ねずにすみます。

●ある「行為」に対処する際にも、

「とにかく嫌」「信じられない」という気持ちでいるのと、

「あんなに異常な行動をとるようになったのは、

　よほど深い事情があるのだろうな」と思えるのとでは、

　そこから受けるストレスがずいぶん違うと思います。

　ですから、「相手には事情があるのだな」という見方をすることは、

　自分にとってもデトックスになると言えます。

●他人をリスペクトするための5つの原則

（１）お互いの「領域」を守ること。

　人にはそれぞれ、持って生まれた条件や、

　生きてきた中での様々な事情がある。

「相手の領域」を守る、ということは、

　その人の「ありのまま」を尊重することです。

（２）「なるほど」の瞬間を積み重ねる。

　人の話をよくよく聴いてみると、確かにダメな行動なのだけれど、

　事情を考えればそうするしかなかった、

　ということが腑に落ちてくるものです。

「なるほど」には、道徳的な善悪の観念は全く必要ありません。

　それがどれほど「悪い」ことだとしても、

「なるほど」と思えればよいのです。

例：病気の母を抱え、お金がないときに、盗みを働いた　など

「なるほど」と思う体験を繰り返していくと、

　事情がわからない相手についても、

「よくよく聴いていけば、きっと『なるほど』と思える文脈があるのだろうな』

　という気持ちで見ることができるようになります。

（３）人を変えようとするのはやめる。

　人は他人から否定されると、自己防衛に入るものです。

　相手を変えようとすればするほど、相手は心を閉じてしまうでしょう。

　そもそも、人は変えようとしても変わらないものです。

　もちろん人は変わることができます。

　でもそれは、その人の準備ができている、というタイミングで起こるのです。

　こちらが変わってほしいタイミングで変わることなど、まずありません。

　ですから、人を変えようとすることなく、

　ただ現状の「ありのまま」を受け入れていくことが、

　その人が変わるための最善の策。

　なお、ここの「人」には、自分も含まれます。

　変わることができない自分を責めるよりも、

　今の「ありのまま」を優しく受け入れることがとても大切です。

　誰にとっても、合い言葉は、「今は、これでよい」なのです。

（４）リスペクトを示す話し方をする。

　自分が話すときには、他人の「ありのまま」だけではなく、

　自分の「ありのまま」を受け入れる話し方をする必要があるのです。

「自分の領域」の中だけで話すこと。

「あなた」が主語である場合、それは「自分の気持ち」ではありません。

　リスペクトを示す話し方とは、「私」を主語にしたものです。

例：「”あなた”はこんなことを言ってひどい！」　→

　　「そう言われると、”自分”はこれではダメだと自信がなくなる」

（５）自分が下した「評価」にとらわれない。

　物事を見たときに、自分なりに評価するのは、

「現時点での自分」がする、きわめて一時的・主観的なものです。

　同じものを見ても、人によっては全く評価が異なることもありますし、

　同じ人でも、時期によってその評価は変わってきます。

「今の自分が下した評価」にすぎない、ということを認識しておかないと、

　唯一絶対の真実のように人に押し付けて（決めつけ）てしまったり、

　不寛容になって「相手の領域」を侵害してしまったりします。