221014　岡本純子　／　『世界最高の話し方』　読書グラフィ　今日読んだ本

読書グラフィ　今日読んだ本

★岡本純子　／　『世界最高の話し方』

●スモールトーク（small talk）

　雑談。

●コミュニケーションにおいて、「何を言うか」よりも

「相手をどんな気持ちにさせるか」のほうがよほど重要。

●確証バイアス

　人間には、自分の考えを支持する情報ばかりを集め、

　それに反する情報を無視する傾向があります。

●雑談や会話をうまく進めたいと思うなら、

「自分」が「投げやすい球」ではなく、

「相手」が「受け取りやすい球」をなげなければならない。

●ハーバード大学の神経学者

「自分のことを話すとき、

　人はお金や食べ物、セックスと同じような快感を覚える」

「快楽ホルモン」ドーパミン放出と関連する脳の部位が

　活発化するのが確認されました。

　お金をもらうより、自分の話をすることを選ぶ人のほうが多い

　という実験もあります。

　これを裏返すと、相手に「マイク」を渡し、話をさせて、聞いてあげれば、

　相手を快楽ホルモンで包み込んであげられるということ。

「マイク」を相手に渡して、

「相手に何を気持ちよく話してもらおうか」と考えることができれば、

　結果として、雑談や会話はどんどん進むのです。

●雑談・会話では「話す」のではなく、「質問する」「聞く」、

　つまり、口を開くより、耳を傾けることを優先させてみましょう。

「人の話を聞かない」ことが、

「社長のコミュ力の最大の問題点」として挙がりました。

●YesかNoで答える「クローズドクエスチョン」よりも、

　相手に自由に答えさせる「オープンクエスチョン」のほうが

　話は弾みやすいといわれます。

●6W1H（What Who When Where Why Which How）

●5分、10分の会話を切り抜ける　6門

（１）どう思う？

（２）どんな○○が好き？

（３）どうしたい？

（４）どこの出身？

（５）調子はどう？

（６）どうしたら？

●質問　4種類

（１）導入質問

「元気ですか？」「どちらの出身？」など

（２）聞き返し質問

　聞かれた質問と同じ内容を聞く。

（３）フォローアップ質問

　相手が言ったことに関する質問。

（４）ギアチェンジ質問

　トピックを変える質問。

●「関心」ネタ　大ヒット商品の5つの法則

（１）身近

　相手の「身の回りにあり、親しみやすいこと」

（２）悩み

　相手の「気になっている問題」

（３）損得

　相手にとって「損になること、得になること」

（４）便利

　相手にとって「役に立つこと」

（５）影響

　相手にとって「個人的に、社会的に影響があること」

●「関心」ネタ　スキャンダルの法則

（１）流行

　最近のこと、流行り

（２）有名

　有名な人や企業

（３）苦労・失敗・葛藤

　困難をどう乗り越えたか。

（４）感情

　驚きや怒り、喜びなど感情を呼び起こす話。

（５）告白

　秘密、はじめて話すこと。

（６）変化

　何か新しいこと、増減。

●ほめ方　ミカンほかん（保管）の法則

・承認（”み”とめる）

　相手の存在や行動に気づき、認めること。

・共感（きょう”かん”）

　相手の気持ちや意見に同調し、賛同・肯定をすること。

・賞賛（”ほ”める）

　優れた点をほめること。

・感謝（”かん”しゃ）

「ありがとう」と礼を言うこと。

●「1回叱ったら、6回ほめる」が、科学的に証明された最適割合。

・アメリカのコンサル会社の研究

「ポジティブ6」対「ネガティブ1」の割合がベスト。

●「ほめる→叱る→ほめる」は時代遅れ。

「叱るとき」と「ほめるとき」は、きっちり分けたほうがいい、

というのが最先端の考え方なのです。

●叱るとき　4つの要素

（１）叱るべき事実

（２）なぜ、それがダメなのか（理由）

（３）それについて自分はどう思うか（主観）

（４）解決策を提示させる。

●新聞の見出しが1行9～11文字で、2行だと合わせて20文字程度。

　Yahoo!ニュースの見出しに合わせて、

　一言を、13文字以内に絞り込むことをめざしてみましょう。

●punchline（パンチライン）

　冗談のオチやキーフレーズ。

●13文字程度に「たたむ」5つの方法

（１）たとえ

　ありきたりではなく、意外なものにたとえる。

（２）数字

「具体的な数字」を入れる。

（３）ベネフィット

「相手にとって得すること」が伝わる言葉を入れる。

（４）チカラのある言葉

「最強」「世界一」「神○○」「○○力」など強い言葉を掛け合わせる。

（５）「？→！」

　最初は「えっ？」と思わせて、あとで「なるほど！」と思わせる。

　謎めいたもしくは扇情的な言葉を入れる。

●アメリカの子どもが必ず教わる「説明の鉄板ルール」

　これから「何を話すか」を冒頭で告げたうえで、その話をし、

　最後に「何を話したか」をまとめなさい。

　Tell them what you are going to tell them,

　tell them, then tell them what you told them.

●PREP、PEELフレームワーク

　Point-Reason（理由）-Example（事例）-Point

　Point-Evidence（根拠）-Explain（説明）-Link（結論にリンクする）

「中身」の部分を「理由→事例」と分けて、

「結論→理由→事例→結論」の順番で説明していくという話し方。

●「3つあります」ロードマップ

　結論を述べて、「その理由やポイントは3つあります」と説明をしていく方法。

　3が多すぎず、少なすぎない、ちょうどいい「マジックナンバー」

「3」は座りのいい数として、昔から重用されてきました。

例：「ポイント」「理由」「課題」

　　「時間軸（過去、現在、未来）、「場所（欧米、アジア、日本）」など

●面白いプレゼンは基本的に『Problem Solution Fit』（問題-解決法）

　というフレームワークを使う。

　課題やお悩みなどの「問題」を提起し、その解決法を示すという展開手法です。

●心理学　暗黒の三元素（Dark Triad）　強権型

（１）マキャベリアン

　個人の野望と利益に固執し、人との関係性より、権力や金を優先する。

（２）サイコパス

（３）ナルシシスト

●リーダーに必要といわれている2つの資質

（１）人としての好意度、温かみ（Likability）EQ

（２）有能さ（Competence）IQ

●そう・だ・わ

「そうだね」

「だいじょうぶ」「大変だね」

「わかるよ」

●ルサンチマン

　強者に対して仕返しを求める恨みの念。

●Fight, Flight, Freeze（戦うか、逃げるか、固まるか）

●日本電産　永守重信

●立身出世物語

　Rag（みすぼらしい人） to Riches（金持ち）

●コミュニケーションの最重要ルール

　Show, don’t tell.（言うのではなく、見せろ）

　相手に「絵を見せる」ように話しなさい。

●ほら吹き三兄弟といわれることもある

「孫正義」「永守重信」「柳井正」

●Flagging（旗で信号を出す）

　重要なキーメッセージのところで、目立つように旗を掲げる。

●2種類のプレゼンター

（１）Informer　ただ情報を説明するだけ。

（２）Performer　人の心を動かす。

●イギリスの思想家　ケン・ロビンソン　TEDトーク　オープニング

「学校教育は創造性を殺してしまっている」

「おはようございます。気分はいかがですか？

　素晴らしいですね。私はすべてに圧倒されています。

　だから、そろそろ帰ります。」

●メラビアンの法則

　人の印象は大まかにいって、

「見た目が5割」「声が4割」「言葉が1割」で決まる。

●Zoom Fatigue　ズーム疲れ

●自信があるフリをする

　ハーバード大学　エイミー・カディー教授

　力強く見せる「パワーポーズ」を2分間とれば、自信が湧いてくる。

●Fake it till you make it.

　本物のまねをしているうちに、本物になれる。

●The bigger, the better.

　大きければ大きいほどいい。

●屋上屋（おくじょうおく）

屋根があるのに、その上にさらに屋根を架けること。

機能が重複していて無駄であることのたとえ。

（出典：https://www.weblio.jp/content/屋上屋を架す）

例　ご協力をいただきますよう、改めてお願いします。

　→改めて、ご協力をお願いします。

●filler words（穴埋め言葉）

「えー」「あー」「あのー」といった間を埋める言葉。

●pregnant pause（妊娠している間）

「これから何か重要なことを言うよ！」というときに、一コマ置くこと。

●コミュニケーションの超基本「あいうえおの法則」

（１）あ　「あいさつ」をする。

（２）い　「いいね！」ほめ上手になる。

（３）う　「うん、そうだね」耳を傾ける。

（４）え　「えがお」

（５）お　「お礼」を言う。「感謝」を「体質」にする。

●世界のリーダーのコミュニケーションのカタチが

「教官」型から「共感」型へと変質している。

「『共感』はリーダーシップの最もホットなトレンド」と言われ、

　いまや全米の2割の企業で社員に、そのトレーニングが提供されているそうです。

　一方で、そこには危険性も秘められています。

　共感は自分の身内や、考えを同じくする人たちの間で共有されても、

　その境界線を越えると、敵意に変わる可能性があるということです。

　党や地域、国など、同胞への共感が、グループ内の結束を固める一方で、

「そこに所属しない人を攻撃するようになる」という側面もあるのです。

　イエール大学のポール・ブルーム心理学教授は

「『共感』は偏見を生み、我々を部族的で、残酷にする」と指摘しています。

　一段高い「共感」、つまり、

　普遍的、全人類てきな「Compassion（思いやり、慈悲）」こそが求められている、
　と言えるのかもしれません。